[Erso]

когда жизнь приближается к новому этапу всегда вспоминается прошлое. Заканчивая университет, я вспоминаю свой школьный выпускной и плююсь. Школьные годы не были для меня красочными и безоблачными. Кошмаром - да, скучаю ли я по школе - нет.

Я заканчивала среднюю школу города Нефтеюганска, самую среднюю. Среднее некуда. Когда в других школах ввели профилирование, у нас этого не было. Сказать, что у меня были плохие учителя или однокашники - это была бы наглая ложь. В моей нелюбви к школе была виновата я сама, мне просто не хватало свободы, в тех стенах я не могла реализовать свои возможности в полной мере.

Я довольно неплохо училась, за 9й класс аттестат был с отличием и золотыми буковками, в 10ом я поняла, что теряю время. Учиться на отлично было довольно просто, но мне это оказалось ненужно.

Я росла в семье, где высшее образование до меня не получали. Не сказать, что родители мои были в некоторой мере невежествены, просто папа рос в довольно сложные годы и рано пошел работать, а мама закончила среднеспециальное и ей этого вроде было достаточно. Меня же, единственного ребенка, растили как будущую гордость семьи. Я очень рано начала читать, писать и считать. В общем, оправдывала их надежды в полной мере. Чего же во мне никогда не было (нет и по сей день) - это внимательности. Все мои оплошности были скорее от невнимательности, чем от незнания.

Бабушка отца была из какого-то аристократического рода, признаться. никогда этим не интересовалась, и воспитала его в лучших традициях. Это воспитание передалось и мне в виде подзатыльников, когда я случайно ставила локти на стол во время обеда. Хлюпать, чавкать и кривляться за столом - в нашей семье было непозволительной роскошью. А если ты внезапно подавился, то надо было мчаться быстрее в ванную, чтобы тебя никто не слышал.

Читать я научилась рано и полюбила это занятие, до сих пор помню, что когда мне было шесть, мама привела меня в детскую библиотеку. Я носила оттуда огромные стопки книг, а в 12 уже исследовала полки взрослой библиотеки. У меня была такая жажда познания, что книги я в прямом смысле глотала - одну за другой. Помнится я перечитала всего Дюма, сестер Бронте, Ремарка...столько авторов... Я впитывала все в себя, как губка, тратила все карманные деньги на книги. Родители меня ругали, не позволяли читать по ночам, приходилось лезть под одеяло с фонариком (кто из нас так не делал?). Не удивительно, что зрение начало падать, сначала 3 диоптрии, потом 4 и с каждым разом все хуже и хуже. Сейчас у меня миопия -7, оба глаза. И с 2003 я официально очкарик.

Черт, я никогда не была одинока, и не из тех людей, которым книги заменяют друзей. Я была до ужаса любознательна, читала даже энциклопедии, перечитала сначала всю историю России в рассказах для детей, потом Костомарова, потом энциклопедию Российской монархии, да, история меня всегда привлекала. Активно занималась спортом, все-таки почти 6 лет в дзюдо. Сейчас очень жалею, что не сохранилось фоток ни с одной тренировки, у меня было веселенькое желтое кимоно, помню, шили его на заказ. Покупать было очень дорого - форму привозили из Москвы на заказ. Когда я оставила борьбу состояние начало меняться, я чувствовала, что спорта в моей жизни не хватает и меняла различные виды по мере возможностей - лыжи, биатлон, волейбол. Вот только с миопией прыгать нельзя и поднимать тяжелое тоже. Поэтому последним моим видом остался любительский волейбол - я играла в него для себя, никаких соревнований, еженедельная разминка. Хотя папа всегда говорил, что меня надо было отдать в бокс - рука была тяжелая. Борьба у нас вообще была прямо семейным видом спорта, отец долгое время занимался ушу, каратэ, боксом. У нас даже спарринги были ))) Вот только сегодня я сижу в кабинете с больной спиной и думаю какую-бы позу принять, чтобы в позвоночник стреляло не так сильно.

Но кто всегда меня поддерживал, в любых моих начинаниях - это мама. И если отец неплохо играл роль тирана, то мама - мое истинное спасение. Какая бы дурная мысль не пришла мне в голову, мы всегда обсуждали ее с ней. Обсуждаем и по сей день...

Начитавшись умных книг, полезла я в поле деятельности писателя. Думала - и сама смогу. Писала мелкие рассказы, большие романы, хроники, порой и стихи... Никому не показывала. Во мне никогда не было уверенности, поэтому я часто повторяю одну и ту же фразу: "Ни в чем нельзя быть уверенным", я говорила ее, когда поступала в универ на бюджет, когда сдавала ГОСы и защищала диплом.

Неудивительно, что эта моя райтерская привычка полностью изменила мое мировоззрение и склонила меня (математика, любителя точных наук) в гуманитарий. С 9го класса я перестала участвовать в олимпиадах по физике, в 10ом я впервые участвовала в олимпиаде по литературе. Папа мое хобби не одобрял. Я очень долго думала, что отец ко мне просто придирается, пока не нашла в тумбочке его тетради. Они были исписаны его собственными рассказами и публицистикой! Вот тогда я поняла, что иду в правильном направлении и меня никто теперь не осудит.

Я продолжала писать, но теперь это были не слащавые романчики, все было жестко и отчасти больно. Рассказы стали получать мой полный эмоционал. Я читала фики, возможно, даже интересовалась жизнью фандомов - См, блич, ГП, но никогда там не регистрировалась. И никогда не писала фиков. Вспомните фандом 2003го, можно ли было воспринимать его серьезно? Это была довольно слабая база, никаких толковых сюжетных линий.

Я уже говорила, что у меня не было проблем с друзьями - вот только я не была клубной девочкой. Да, можно потаскаться по улице или посидеть в кафе. Но я относилась к категории непьющих, некурящих и довольно скучных. Люди получали от меня знания, с которыми я была рада делиться, но от них я не получала ничего.

В 2003 - снова переломный момент, я вхожу в клуб менеджеров "Новая цивилизация". Это полное погружение в иную атмосферу, теперь захотелось приключений, стали интересны политические романы и экономическая ситуация в стране. Я никогда не стремилась быть в чем-то лучшей, меня всегда устраивала вторая позиция, не лезла на рожон, не выпендривалась перед толпой. Мне нравилось привлекать внимание, но я не хотела быть в центре внимания всегда. Я была довольно спокойным и скромным менеджером, довольно обязательным. Мне требовалась поддержка и я ее получала и оказывала помощь всем остальным в меру своих возможностей.

Клубной девочкой я так и не стала. Я стала клубным менеджером - 1й степени, да, когда мне вручали нашивку, казалось, это самый счастливый момент моей жизни (и патронус обязательно получится))).

"НЦ" (в смысле, новая цивилизация)) помогла определиться со своим приоритетным направлением и в 2005 я написала последнюю строчку своего ориджа. С тех пор я ни разу не открывала папку с рассказами. Я завела новую папку - "Журналистика - мои работы". Писать у меня всегда получалось, это было довольно просто. И учеба давалась мне легко. Да я все-таки закончила школу с 3мя четверками, но гордилась сдачей 4х ЕГЭ (РусЯз - 5, Математика - 4, Обществознание - 5, История - 4).

Я не рассталась со старыми друзьями, мы общаемся до сих пор - с кем-то близком, с кем-то уже реже, но я почти не вспоминаю своих одноклассников. Там близкого по духу человека я не нашла. Зато у меня были друзья из параллельного класса и верный друг из клуба, друг, с которым казалось и огонь, и воду... Вот только о личные отношения мы все-таки запнулись.

В универе же группа мне попалась разношерстная - люди все творческие, необычные. неординарные. И за пять лет было все - радость и разочарование, глупости и пьянки.

На первом курсе мы, подобно всем студентам, оторвавшимся от дома, сорвались - клубы, пьянки. Но в голове всегда вовремя включалась кнопка "Хватит". Остановиться я могла всегда. Меня никогда не притаскивали в общагу пьяной, и, наблюдая за своими подвыпившими друзьями, я поняла, что истина может быть и есть в вине, но та истина, которая мне не нужна.

Раньше можно было надуться водки без закуски, запивая ее водой из под крана (о, да, друзья часто припоминают мне подобные поступки), можно было выскочить в окно и размахивая лифчиком, прощаться с соседками по комнате. Причем часто это был не твой лифчик и ты просто схватил его со стула (была у нас в комнате такая традиция). Можно было вывалиться из туалета на коменданта и предложить ей кусок торта, а потом, облизав пальцы, шмякнуть еще сверху кусок рыбы. Это все можно и нужно было делать раньше, потому что - это студенчество. А его надо пережить, выбить последнюю дурь из головы.

У меня сухой закон уже полгода, то есть я не участвую ни в каких гулянках-пьянках. И на свой Выпускной я тоже пить не буду - не хочу. хочу запомнить все в деталях, потому что этот день очень важен для меня.

Сейчас, закуривая сигарету, я возвращаюсь к подзатыльникам за обеденным столом и улыбаюсь - отец до сих пор не знает, что я курю...иногда... Иначе убил бы уже ))) И меня до сих пор это пугает.

Курение - дурная привычка, спасающая от частых депрессий. Да, нервишки за детские годы расшалились. Я не курю постоянно. просто иногда, проходя мимо магазина, могу купить любимый кент серый и расслабиться на лавке перед общагой. Непозволительная роскошь. На работе мало кто знает, что я курю, потому что в нашем мире к курящим относятся предвзято, а репутацию я себе стараюсь не портить. Пока не стала независимой. Ото всех. Когда уже плевать. Но пока мне негде жить, мысли мои бегут только в денежном направлении. Нет, я не прячусь с сигаретой за забором ))) я просто курю когда мне действительно этого хочется, а это бывает не часто.

Да многое поменялось, прошло былое восхищение. На 4ом курсе восхищение преподавателей пересилило мое желание писать. Я начала делать работы "на отъебись", потом перестала писать жур.мат. вовсе. Стала забывать русский, который до этого знала, если не отлично, то очень хорошо. Сейчас я уже путаюсь в запятых, дефисах, словах. И стала погрязать в пучине какого-то равнодушия, апатии ко всему миру, всему, что заставляло действовать.

И я снова влезла в Сеть. Я влазила в нее по самые уши уже на 1,2 курсе, но тогда это был простой вирт - без увлечений, просто - обычное общение. Неужели мне его не хватало? просто я, наверн, устала от окружения. А полтора года назад вернулась к фандомам. Как глоток свежего воздуха. Вновь захотелось писать. Вот только теперь реализовывать свои амбиции стало сложнее. Работы стали сильнее, люди умнее или я поглупела.

Меня постоянно бросало из крайности в крайность. Если в реале - я самый умный чел, без совета которого даже котлеты не лепятся, если со своими ноутбуками соседки вечно бегут ко мне "там что-то не работает!", то в вирте я никто. У меня не было имени, статуса, мастерства. Многие принимали меня за недалекую (некоторые до сих пор так думают)) и считали, что мне лет 12 где-то. Ну да. мое самолюбие было ущемлено, но ведь я никогда не хотела быть лучшей. Вот только и вторую позицию мне никто просто так бы не освободил.

Нужна ли она мне сегодня? А черт его знает. Я, наверное, и без того очень богатый человек. У меня столько хороших друзей в реале, которые, что удивительно любят меня, человека, кажется, не способного на ответные чувства. У меня столько настоящих друзей здесь, в этом интернет-пространстве. людей, которыми я дорожу.

И вроде бы не на что жаловаться, а жизнь, пусть она идет как идет, тем более в моем фаталистическом мировоззрении, я ее течению - не помеха...

@темы: мысли вслух, я, школа, универ, разное, прошлое

Comments

[Tchernoknizhnitsa]

Слушь, как мы похожи с тобой... удивительно просто.
Очень похожи в целом и непохожи в мелочах.
Школа - тоже личный боггарт. Самый мерзкий период в жизни. Но по причинам, в отличие от твоих, внешним. Классика жанра: слабенькая робкая девочка-отличница с косичкой, в огромных очках, учащаяся в музыкальной школе и обожаемая учителями. Просто скопище всех негативных для среднего школьника качеств))) Хорошо хоть, кличка никакая не прилепилась - не смогли в силу скудости мозга придумать подходящую. Если б придумали - мало бы мне не показалось, обласкали бы в лучших традициях. Самое гадкое, что осталось от школы: все вокруг считали, что я зазнайка, и тот самый голод познания всегда принимался за высокомерие. Мне не удалось тогда никому объяснить, что я не здороваюсь на улице не потому что зазналась, а потому что тупо не вижу нихрена - в очках с первого класса, прогрессирующая миопия, не помогла и операция, сейчас -12, а может, и больше. наследственное, а еще потому, что всю жизнь читала запоем, в 4 года штудировала 12-томную детскую энциклопедию (детского в ней было только название, диву даюсь - что я в ней интересного находила?). А семья у меня интеллигентная, пуританская даже, в доме ни алкоголя, ни табака, и воспитывали меня жестко: шаг влево, шаг вправо - попытка к бегству. Может, поэтому я периодически бунтовала? После школы уходила гулять до тех пор, пока меня папа где-нибудь не находил и не приводил домой, а дома выволочка. Прогуливала музыкалку напропалую (а ведь потом с красным дипломом закончила! Охренеть!)...
У меня переломные моменты ознаменованы не жизненными событиями,а появлением в этой жизни разных людей. Так, в 9 классе в моей жизни появилась компания малолетних бандитов - перевелись к нам из другой школы. Если раньше меня руками не трогали (дерганье за косичку не считается), только обзывали иногда, а больше игнорировали, то теперь начались толчки, пинки и настоящие оскорбления (представьте, как это переносилось в период возникновения и становления в сознании всего женского, что может быть в девочке). Комплексы, и без того махрове, асцвели натуральным пышнющим цветом. Тогда я впервые проявила неожиданную реакцию на стандартную ситуацию: я начала драться. Я, пожизненно освобожденная от физкультуры из-за перелома позвоночника и долбанной миопии, дралась жестоко, как волчонок. Могла без предупреждения обрушить на голову обидчика стул через несколько дней после нанесения самой обиды. Я била их черенком швабры по яйцам, я сталкивала их с лестниц, одного чуть не задушила тряпкой для мела. И - поразительное дело! - от меня отстали.
А потом был выпуск из девятого, с красным дипломом, и переход в 10-й гуманитарный. с приклеенной улыбкой на губах и внутренней готовностью к любой провокации. Спасибо тем замечательным глупым мальчикам - я на всю жизнь осталась ежом, который не разворачивается из клубка даже ночью в постели. Но каково было мое недоумение, когда новый сборный класс воспринял меня... спокойно. Нет, дружить со мной никто не стал, но в отношении одноклассников оказался некоторый намек на уважение. Я была в шоке. Не ожидала такого. И все бы ничего, но тогда в первый раз проявилась во всей красе моя патологическая гордость и нездоровое тщеславие. Когда мне предложили наряду с некоторыми другими десяклассниками побороться за золотую медаль, я согласилась. Не потому, что я ХОТЕЛА эту медаль, потому что я, блин, самая лучшая, и если я эту медаль не завоюю (не получу, а именно завоюю!), сама себя уважать перестану. Завоевала. Чего мне это стоило - только я знаю. Не все считали, что я достойна золота. но я, бля, его выгрызла - вот только зачем, до сих пор не пойму. Ни пользы от нее не получила, ни удовольствия.
Институт. Совершенно случайно - честно, я не кокетничаю! - выиграла олимпиаду в частном юридическом институте и получила право бесплатного обучения. Выдохнула - какое счастье, не надо сдавать вступительные, я уже поступила! Хрен! Моя мама, намеревавшаяся выковать из меня не меньше чем Ломоносова в юбке, завела шарманку о том, что частный вуз - это ненадежно, и вынудила подать документы на истфак СПбГУ. Я честно пыталась завалить вступительные, и мне это почти удалось - для поступления не хватило одного балла. Маму не остановило, что перед экзаменом по английскому я чем-то траванулась, блевала в электричке, блевала в метро, дважды упала в обморок - один раз во время подготовки, второй - посреди ответа, она заставила меня сдавать этот экзамен. Не остановил этот балл недобранный: когда предложили перевести набранные баллы на заочное отделение, она сказала "да" раньше, чем я успела сказать "нет",
А потом взыграло мое нездоровое тщеславие - что, Я не потяну два вуза7!! Я?!! Не дождетесь! И тянула. падала опять в обмороки, спала 4 часа в сутки, сдавала по два экзамена в день, не вылезала из коьюнктивита - вы думаете, моя мама сказала что-нибудь вроде "не стоит оно того"? Хуй! Все это воспринималось как должное. Я же, бля, гений. Я двужильная. Я все смогу - слона на скаку, 25-й час в сутках, два красных диплома... у меня лоб железный, любую стену пробьет. У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба.
Разные были люди. Были друзья, которые доказали, что дружить можно просто так, для ничего, заради удовольствия. были странные недобожелатели, которые успевали нагадить походя, от скуки, но от которых я до сих пор не начилась защищаться.
Был препод по Земельному праву, который буквально открыл для меня новый взгляд на мир и на меня в этом мире. У него была очень жесткая, бескомпромиссная жизненная позиция, и для меня, соглашательницы, это стало откровением. Я вдруг поняла, что можно заявить всему миру: "Вот она я, такая, какая есть, и идите все нахуй!" Спасибо вам, препод по Земельному праву Шишков, вы показали мне меня. Научили посылать на хуй)))
И вот тогда появились мужчины. Всякие разные, в диких количествах. Откуда они взялись и где они раньше были, я не знаю, но комплексы по поводу внешности они похоронили глубоко.
Была тусовка аскеров на Дворцовой, и ласкающая мое тщеславие тишина под АГШ, когда в первый раз там спела.
была девочка-заучка в очках и с косичкой - стала девочка-оторва: косуха, джинсы, копна хайров ниже колена, пачка сигарет в день, портвейн в подворотне Костыля, ночевки по впискам и полный рокенрол.
Собственно, такая и осталась, с поправкой на возрастную остепененность)
Был следователь прокуратуры, с которым работала на своем втором курсе: он научил ругаться матом и чуть не изнасиловал в бане, где мы профессиональной толпой отмечали вступление в силу нового УПК. Тогда к моему умению лупить шваброй по яйцам добавилось умение делать розочки из пивных буталок и очень художественно резать этой розочкой все живое, что встречается на пути к метро.
был странный поклонник, который тащился от моих очков и маленького роста, но при этом настаивал, чтобы я сменила джинсы на мини-юбку и похудела (хотя кости не худеют), а еще в моем присутствии лобызал ручки другим девушкам. По науке Шишкова был послан нахуй). Постигла истину: никто не смеет мне указывать. Вообще никто.
Был еще один странный мальчик, в свои 27 живущий с мамой и папой за их счет. Инфантильное нечто было мною подобрано ради отдохновения от брутальных мачо. И по науке Шишкова послано нахуй спустя полгода, когда я поняла, что эта амеба совершенно счастлива в своем безоблачном существовании. Поняла: у меня спина ломаная, и чтоб еще на ней кого-то за собой тащить? Идите нахуй!
А потом случился муж. Который увидел весь этот кошмар, который я представляла из себя, и ему этот кошмар понравился. муж, любовник, друг, защитник, собеседник, соратник по музыке, папа, мама, брат - осознала: один человек может заменить весь мир. правда, он по юной наивности долго пытался переделать меня под себя. Я опять бунтовала, мы ругались, но почему-то никогда не заводили речь о разводе или расставании. Это любовь, детки))) Слишком много у нас было разлук - обычная судьба семей военнослужащих.
Был любимый, обожаемый шеф, который научил вообще всему остальному. И в профессии, и в жизни. Тоже ломал меня и гнул, вычищал всякий хлам из сознания - и пожалуй, это самый значимый перелом в жизни.
Много было вех. Много было ломок. Всегда находилось во мне что-то лишнее, мешающее мне самой, и я от этого с удовольствием избавлялась. Спасибо всем тем людям.
А сейчас случился сын, и я непрерывно ломаюсь уже почти 2,5 года - каждый день, каждую минуту. Радует одно: значит, есть еще чему ломаться, значит, хребет пока есть. Все, что меня не убивает, делает меня сильнее. А убить меня... я живучая. Я двужильная. Я все могу)))
В общем, из всех этих ломок и сложилось то, что сейчас в фандоме называется Чернокнижницей.

Лин, прости за мысль по древу. Ты своим постом всколыхнула... и я не удержалась от публичной рефлексии.

[Erso]

Tchernoknizhnitsa, рада, что всколыхнула, потому что бывает накипит, наберется, а излить куда?
А жизнь... ты выстояла, мне еще это предстоит... Но иначе никак, вот только ты пробиваешь лбом стены, а я отпускаю поводья
Да, похожи и непохожи - странная смесь

[Tchernoknizhnitsa]

Erso, думаю, результат будет одинаков. У всех свой путь к себе, но пункт назначения - один и тот же. Построить самого себя - цель каждого, глеавное, чтобы крыша в это доме не стала крышкой)))

[Bublichek]

ого какие тут мемуары))) *вздыхает* жаль я так красиво писать не умею...а то тоже бы поведала вам свою историю жизни

[Erso]

Bublichek, а мы не старались писать красиво, вот как душа попросила, так и пошло - сидела тарабанила по клаве больше получаса.

Сейчас вот думаю...свобода-свобода. всегда хотелось свободы и всегда страшно ее боялась. Может поэтому у меня на шее крылья не расправленные

да, как избавиться от страха, постоянно внушаю себе, что в мире мало вещей, которых действительно стоит бояться, и все же... Нет, я стойкий оловянный солдатик, за моими эмоциями сложно проследить, некоторые думают, что я излишне хладнокровна и эмоции у меня только в письме проскакивают

[Bublichek]

Erso даже если убрать слово *красиво* из моих строк смысл останется тем же))
А что значит для тебя быть свободным? м? и чего же ты все-таки боишься?

[Erso]

Bublichek, а всего! и уверенности нет, самоуверенность - есть.
А быть свободным - это именно не бояться, а делать. Поступать не согласно течению, а по велению рассудка, сердца, души - твоего! ))
в общем, видимо, растекаться мыслью по древу я могу вечно ))) нет бы действовать

[Bublichek]

хехе))) мне кажется стоит ток начать действовать по велению сердца или души, так потом втянешься, что не остановить будет))
а вообще так не бывает конешн....ну мож и бывает но оч редко...все всегда думают, взвешивают (по тому что бояться ошибиться и пролететь) перед тем как делать....а вечно бросаться на амбразуру по велению сердца.....получаестя что слишком легкомысленно... ну блин..хз...по разному можно рассуждать)

[Erso]

Bublichek, а почему так - либо первое, либо второе? Либо страх, либо безрассудство? Хочу коктейль! Смешать, но не взбалтывать

[Bublichek]

Erso ну для этого надо постараться))) но, как говориться "кто ищет тот всегда найдет"))))

[Bublichek]

Я все-таки решила попробовать чуточек рассказать....
Нда-а-а...в детстве мы с вами разительно отличались, если вы были отличницами, прилежными ученицами и милыми созданиями, то я была просто катастрофой! Нет, училась я хорошо, но просидеть на одном месте спокойно пять минут, для меня было чем-то невообразимым! Все учителя неустанно повторяли "Эх Настя, твою бы энергию да в нужное русло...", но по всей видимости им было невдомек, что это "нужное русло" у меня уже есть! Я с первого класса занималась плаванием, причем занималась основательно. Уроки начинались в 9.00, а я приходила к 8.00 в любимый школьный бассейн и начиналась тренировка. Потом шла на уроки. Они длились у нас часов до 3 (школа у нас была не обычная, а многопрофильная гимназия регионального уровня, в Якутии первая в своем роде и статус свой она, поверьте мне, оправдывала), и вот после уроков, я голопом неслась опять в бассейн и тренировалась уже часов до 6-8 (это как попрет), короче можно сказать, что я жила в бассейне. При этом я умудрялась параллельно заниматься баскетболом, волейболом, играть с пацанами в футбол и посещать театральный кружок. Не знаю, по моему достаточная нагрузка для ребенка)) Мама с папой мою любовь к спорту одобряли и всячески меня поддерживали. Всегда приходили болеть на соревнования и гордились занятыми первыми местами. Плаванием занимаюсь и по сей день) но уже больше для себя)) Так вот, о том, что я катастрофа, после всех этих занятий спортом и множеством других дел, а также в промежутках между ними, чего я ток не творила... выламывала двери, била стекла, разбивала посуду, может вы и не поверите, но это все происходило случайно, из-за моей невнимательности и витания в облаках. А еще я носилась по школе как фурия и вообще нарушала все правила (просто я не думала что они (правила) есть вообще! мне было почти на все пофигу, и на то как я выгляжу в том числе).
Отношения с одноклассниками были просто волшебными. Друзей было много, мы общаемся и по сей день). Все остались такими же идиотами (в хорошем смысле конечно). Вообще настоящая дружба значит для меня очень много! Я за друга и в огонь и в воду! Без раздумий.
Было много друзей мальчишек, ну это потому что я была за любую авантюру и не боялась испачкаться, поцарапаться или чего там еще. Переломный момент в моем сознании произошел, когда эти мальчишки-друзья один за другим стали предлагать мне нечто большее чем дружба...я просто не понимала что произошло? что я такого сделала? и вообще, за что мне это?? Для меня они все были просто друзьями и конечно мне было страшно говорить "нет", но быть чьей-то девушкой и встречаться с кем-то, для меня было еще страшней!! Я этого не хотела! Мне этого не надо было!!! В общем, некоторой дружбе пришел конец.
Потом после 9 класса мы переехали в Хабаровск. Мне предстояло проучиться в новой школе 2 года. Как меня воспримут сверстники мне было пофигу (да, да, эта черта характера у меня сохранилась), и все оказалось нормально - приняли как свою)) Друзей по крови я в ней конечно не нашла, но вот приятельские отношения сохраняются и сейчас. В Хабаровске я начала слушать рок, панк и т.д. и в моем гардеробе появились джинсы с цепями, футболки с черепами и коноплей, гриндера и так далее. Нет, я не выглядела как, простите, сраный нефор, но какие-то детали говорили о том, что я не совсем в формате среднестатистического школьника.
Потом пришло время поступать в инст. С выбором факультета особых головняков не было, мама предложила экологию...я подумала, что природу и животных я люблю и согласилась)) И действительно учиться очень интересно, но порой было трудновато (7 разновидностей химической дисциплины например).
В инсте я начала осознавать что я все-таки девочка (правда, только на 2 курсе) цепи и гриндера исчезли, черепки и конопля остались и по сей день) но стали смотреться более...женственно что ли.
В институте нашла настоящих друзей)) близких по духу!) А вообще институтская жизнь была прекрасной порой, правильно ты Erso сказала

это студенчество. А его надо пережить, выбить последнюю дурь из головы.

. Я его вроде пережила уже, и вроде бы замуж собираюсь уже скоро, готова стать семейным человеком, так сказать, только вот дурь-то эта никуда не делась, осталась со мной как преданный друг). Когда надо я конечно могу быть серьезным и рассудительным человеком, но когда ситуация этого не требует - я не напрягаюсь) Будущий муж с улыбкой говорит, что я никогда не повзрослею и что это просто диагноз)) вот так))

Ну это конечно все скомкано и перепутано, зато правда), но простите, я ж не писец))) что вышло, то вышло))

Erso спасибо что дала повод посмаковать воспоминания)))

[Erso]

Bublichek, вот теперь точно! Мну посмотрел фотографии и все увидел прямо своими глазами.

если вы были отличницами, прилежными ученицами и милыми созданиями, то я была просто катастрофой!

мну был катастрофой в другом плане - вечно попадала в неприятности, за что неоднократно получала от отца. Нет, не люлей, но порцию хорошего ора с пятичасовым чтением нотаций (и как же он не уставал это делать, до сих пор не пойму). Был у нас еще "брательник" - резиновый жгут, вот им могла по ногам получить. Брательника оч боялась и вечно тырила его у папы и ныкала под матрац.
Школьные правила нарушать тоже приходилось, но вспоминать мне сейчас стыдно, потому что это были настоящие школьные издевательства и не самые лучшие воспоминания... и рассказывать о таком надо за бутылкой водки, а не в дайри уже ))

удущий муж с улыбкой говорит, что я никогда не повзрослею и что это просто диагноз

это ж хорошо, быть всегда серьезным - слишком напряжно ))

В инсте я начала осознавать что я все-таки девочка

мну до сих пор не осознает и предпочитает джинсы, вытянутые футболки и кеды...чОрд

[Bublichek]

Был у нас еще "брательник" - резиновый жгут, вот им могла по ногам получить. Брательника оч боялась и вечно тырила его у папы и ныкала под матрац.

ржунимагу

и рассказывать о таком надо за бутылкой водки, а не в дайри уже ))

нда-а-а, жаль далековато мы все-таки

это ж хорошо, быть всегда серьезным - слишком напряжно ))

воот))) я того же мнения)) будь проще, как говориться)))

мну до сих пор не осознает и предпочитает джинсы, вытянутые футболки и кеды...чОрд

))) ты думаешь, что то,что я стала осознавать это, что-то кардинально изменило? неа) в шкафу лежит порядка 7 пар кед разных цветов)) но любимые все-таки черные с белыми носами))) я теперь как в Китай еду мама, с сомнением что я ее просьбу выполню, все же наставляет постоянно "Настя, только не привози кеды опять"))) и что ты думаешь? правильно))) ну люблю я кеды! очень))))

[Erso]

Bublichek, черт, аццки хочу кеды, вот настоящие, черные, с белыми носами, как у У.Смита в "Я - робот"
хочухочухочухочу!!!!!!!! в Хантах нет китайского рынка!! в Хантах нет рынка как такового!

ржунимагу

ты вот ржешь, а мну до сих пор недоверчиво смотрит на все шнуры резиновые

нда-а-а, жаль далековато мы все-таки

да, и азиатская часть Родины как-то меня не привлекает, так что в ваших краях мну точно не будет если тока не командируют

[Bublichek]

черт, аццки хочу кеды, вот настоящие, черные, с белыми носами, как у У.Смита в "Я - робот" хочухочухочухочу!

оо даа))) они круты)) у мну адидасы обычные)

в Хантах нет китайского рынка!! в Хантах нет рынка как такового!

апще жесть!)) дык у вас там можно бизняку завести))) создать рынок нормальный такой)) а у нас тут китай под боком, там цены и вещи все получше чем сюда везут) поэтому все туда и ездят еси чет надо)))

ты вот ржешь, а мну до сих пор недоверчиво смотрит на все шнуры резиновые

прекрати издеваться

да, и азиатская часть Родины как-то меня не привлекает, так что в ваших краях мну точно не будет если тока не командируют

ну я всегда грю что надеяться над на лучшее)) мало ли как будет))) мож ваще в москве когда-нить встретимся)) ху ноуз, ху ноуз)))

[Erso]

у мну адидасы обычные)

у мну тоже белые адики, черные адики, грязно-золотые рибоки (на работу в них хожу )

дык у вас там можно бизняку завести)))

низя. госконтроль на высшем уровне и все монополизировано нах

мож ваще в москве когда-нить встретимся))

дыа. поперли в Москву!

[Bublichek]

у мну тоже белые адики, черные адики, грязно-золотые рибоки (на работу в них хожу )

респектище!))) люблю такие тожа))))

низя. госконтроль на высшем уровне и все монополизировано нах

вот сцуки!!!! все оккупировали!

дыа. поперли в Москв

вооот)))) я вот точна в следующем году поеду))) весной))) ну эт я так канешн, на всякий случай))

[Erso]

Bublichek, хочу весной взять отпуск и мотануть во Францию, через Москву канеш, в общем, будем договариваться

[Bublichek]

в общем, будем договариваться

дыа!)))))))))