Мну - подарок под елкой

эт я...вчерашнее

@темы: Я, фото

---

Я сдала!

Сдала педагогику на отлично! Спасибо вам за поддержку!!! Я уже не ждала ничего хорошего, когда пошла утром на экзамен с 4 билетами в голове (из 60), но, как оказалось, комиссию мало интересовали мои познания в педагогике. На пару простейших вопросов я ответила, а вот, что их действительно заинтересовало - это мой реферат и научная работа...хыыыы...ну тут мну вдарил по полной, в итоге зав.кафедры попросил мой телефончик, чтобы совещаться по разным тех.вопросам ))) В общем я рада...
Информация о зачислении поступит 1го октября...ждууууу

@темы: я, нервы, аспирантуры

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

О погоде...

Мне надоело, если честно, что по всей России установилась аномальная жара. Напрашивается вывод: либо я живу не в России, либо это шутка природы такая.
Лето у нас еще не наступало. Была пара душных дней, за которыми следовал проливной дождь. Еле успела за это время распуститься листва. Сейчас установилась средняя осенняя погодка - сильный ветер, порой очень сильный, моросящий дождь и никакого солнца. Солнца нет уже давно, небо серое и низкое, настроение сонное, состояние вялое.
Вчера перебралась на квартиру, в которой буду жить летом. Несмотря на то, что горячая вода там есть (*радостно пританцовываю*), в комнате очень холодно. С подозрением поглядываю на камин...
МЛЯ, ЛЕТО ХОЧУ!!!!!!!!!!!!!

@темы: Я, мысли вслух

---

когда жизнь приближается к новому этапу всегда вспоминается прошлое. Заканчивая университет, я вспоминаю свой школьный выпускной и плююсь. Школьные годы не были для меня красочными и безоблачными. Кошмаром - да, скучаю ли я по школе - нет.

Я заканчивала среднюю школу города Нефтеюганска, самую среднюю. Среднее некуда. Когда в других школах ввели профилирование, у нас этого не было. Сказать, что у меня были плохие учителя или однокашники - это была бы наглая ложь. В моей нелюбви к школе была виновата я сама, мне просто не хватало свободы, в тех стенах я не могла реализовать свои возможности в полной мере.

Я довольно неплохо училась, за 9й класс аттестат был с отличием и золотыми буковками, в 10ом я поняла, что теряю время. Учиться на отлично было довольно просто, но мне это оказалось ненужно.

Я росла в семье, где высшее образование до меня не получали. Не сказать, что родители мои были в некоторой мере невежествены, просто папа рос в довольно сложные годы и рано пошел работать, а мама закончила среднеспециальное и ей этого вроде было достаточно. Меня же, единственного ребенка, растили как будущую гордость семьи. Я очень рано начала читать, писать и считать. В общем, оправдывала их надежды в полной мере. Чего же во мне никогда не было (нет и по сей день) - это внимательности. Все мои оплошности были скорее от невнимательности, чем от незнания.

Бабушка отца была из какого-то аристократического рода, признаться. никогда этим не интересовалась, и воспитала его в лучших традициях. Это воспитание передалось и мне в виде подзатыльников, когда я случайно ставила локти на стол во время обеда. Хлюпать, чавкать и кривляться за столом - в нашей семье было непозволительной роскошью. А если ты внезапно подавился, то надо было мчаться быстрее в ванную, чтобы тебя никто не слышал.

Читать я научилась рано и полюбила это занятие, до сих пор помню, что когда мне было шесть, мама привела меня в детскую библиотеку. Я носила оттуда огромные стопки книг, а в 12 уже исследовала полки взрослой библиотеки. У меня была такая жажда познания, что книги я в прямом смысле глотала - одну за другой. Помнится я перечитала всего Дюма, сестер Бронте, Ремарка...столько авторов... Я впитывала все в себя, как губка, тратила все карманные деньги на книги. Родители меня ругали, не позволяли читать по ночам, приходилось лезть под одеяло с фонариком (кто из нас так не делал?). Не удивительно, что зрение начало падать, сначала 3 диоптрии, потом 4 и с каждым разом все хуже и хуже. Сейчас у меня миопия -7, оба глаза. И с 2003 я официально очкарик.

Черт, я никогда не была одинока, и не из тех людей, которым книги заменяют друзей. Я была до ужаса любознательна, читала даже энциклопедии, перечитала сначала всю историю России в рассказах для детей, потом Костомарова, потом энциклопедию Российской монархии, да, история меня всегда привлекала. Активно занималась спортом, все-таки почти 6 лет в дзюдо. Сейчас очень жалею, что не сохранилось фоток ни с одной тренировки, у меня было веселенькое желтое кимоно, помню, шили его на заказ. Покупать было очень дорого - форму привозили из Москвы на заказ. Когда я оставила борьбу состояние начало меняться, я чувствовала, что спорта в моей жизни не хватает и меняла различные виды по мере возможностей - лыжи, биатлон, волейбол. Вот только с миопией прыгать нельзя и поднимать тяжелое тоже. Поэтому последним моим видом остался любительский волейбол - я играла в него для себя, никаких соревнований, еженедельная разминка. Хотя папа всегда говорил, что меня надо было отдать в бокс - рука была тяжелая. Борьба у нас вообще была прямо семейным видом спорта, отец долгое время занимался ушу, каратэ, боксом. У нас даже спарринги были ))) Вот только сегодня я сижу в кабинете с больной спиной и думаю какую-бы позу принять, чтобы в позвоночник стреляло не так сильно.

Но кто всегда меня поддерживал, в любых моих начинаниях - это мама. И если отец неплохо играл роль тирана, то мама - мое истинное спасение. Какая бы дурная мысль не пришла мне в голову, мы всегда обсуждали ее с ней. Обсуждаем и по сей день...

Начитавшись умных книг, полезла я в поле деятельности писателя. Думала - и сама смогу. Писала мелкие рассказы, большие романы, хроники, порой и стихи... Никому не показывала. Во мне никогда не было уверенности, поэтому я часто повторяю одну и ту же фразу: "Ни в чем нельзя быть уверенным", я говорила ее, когда поступала в универ на бюджет, когда сдавала ГОСы и защищала диплом.

Неудивительно, что эта моя райтерская привычка полностью изменила мое мировоззрение и склонила меня (математика, любителя точных наук) в гуманитарий. С 9го класса я перестала участвовать в олимпиадах по физике, в 10ом я впервые участвовала в олимпиаде по литературе. Папа мое хобби не одобрял. Я очень долго думала, что отец ко мне просто придирается, пока не нашла в тумбочке его тетради. Они были исписаны его собственными рассказами и публицистикой! Вот тогда я поняла, что иду в правильном направлении и меня никто теперь не осудит.

Я продолжала писать, но теперь это были не слащавые романчики, все было жестко и отчасти больно. Рассказы стали получать мой полный эмоционал. Я читала фики, возможно, даже интересовалась жизнью фандомов - См, блич, ГП, но никогда там не регистрировалась. И никогда не писала фиков. Вспомните фандом 2003го, можно ли было воспринимать его серьезно? Это была довольно слабая база, никаких толковых сюжетных линий.

Я уже говорила, что у меня не было проблем с друзьями - вот только я не была клубной девочкой. Да, можно потаскаться по улице или посидеть в кафе. Но я относилась к категории непьющих, некурящих и довольно скучных. Люди получали от меня знания, с которыми я была рада делиться, но от них я не получала ничего.

В 2003 - снова переломный момент, я вхожу в клуб менеджеров "Новая цивилизация". Это полное погружение в иную атмосферу, теперь захотелось приключений, стали интересны политические романы и экономическая ситуация в стране. Я никогда не стремилась быть в чем-то лучшей, меня всегда устраивала вторая позиция, не лезла на рожон, не выпендривалась перед толпой. Мне нравилось привлекать внимание, но я не хотела быть в центре внимания всегда. Я была довольно спокойным и скромным менеджером, довольно обязательным. Мне требовалась поддержка и я ее получала и оказывала помощь всем остальным в меру своих возможностей.

Клубной девочкой я так и не стала. Я стала клубным менеджером - 1й степени, да, когда мне вручали нашивку, казалось, это самый счастливый момент моей жизни (и патронус обязательно получится))).

"НЦ" (в смысле, новая цивилизация)) помогла определиться со своим приоритетным направлением и в 2005 я написала последнюю строчку своего ориджа. С тех пор я ни разу не открывала папку с рассказами. Я завела новую папку - "Журналистика - мои работы". Писать у меня всегда получалось, это было довольно просто. И учеба давалась мне легко. Да я все-таки закончила школу с 3мя четверками, но гордилась сдачей 4х ЕГЭ (РусЯз - 5, Математика - 4, Обществознание - 5, История - 4).

Я не рассталась со старыми друзьями, мы общаемся до сих пор - с кем-то близком, с кем-то уже реже, но я почти не вспоминаю своих одноклассников. Там близкого по духу человека я не нашла. Зато у меня были друзья из параллельного класса и верный друг из клуба, друг, с которым казалось и огонь, и воду... Вот только о личные отношения мы все-таки запнулись.

В универе же группа мне попалась разношерстная - люди все творческие, необычные. неординарные. И за пять лет было все - радость и разочарование, глупости и пьянки.

На первом курсе мы, подобно всем студентам, оторвавшимся от дома, сорвались - клубы, пьянки. Но в голове всегда вовремя включалась кнопка "Хватит". Остановиться я могла всегда. Меня никогда не притаскивали в общагу пьяной, и, наблюдая за своими подвыпившими друзьями, я поняла, что истина может быть и есть в вине, но та истина, которая мне не нужна.

Раньше можно было надуться водки без закуски, запивая ее водой из под крана (о, да, друзья часто припоминают мне подобные поступки), можно было выскочить в окно и размахивая лифчиком, прощаться с соседками по комнате. Причем часто это был не твой лифчик и ты просто схватил его со стула (была у нас в комнате такая традиция). Можно было вывалиться из туалета на коменданта и предложить ей кусок торта, а потом, облизав пальцы, шмякнуть еще сверху кусок рыбы. Это все можно и нужно было делать раньше, потому что - это студенчество. А его надо пережить, выбить последнюю дурь из головы.

У меня сухой закон уже полгода, то есть я не участвую ни в каких гулянках-пьянках. И на свой Выпускной я тоже пить не буду - не хочу. хочу запомнить все в деталях, потому что этот день очень важен для меня.

Сейчас, закуривая сигарету, я возвращаюсь к подзатыльникам за обеденным столом и улыбаюсь - отец до сих пор не знает, что я курю...иногда... Иначе убил бы уже ))) И меня до сих пор это пугает.

Курение - дурная привычка, спасающая от частых депрессий. Да, нервишки за детские годы расшалились. Я не курю постоянно. просто иногда, проходя мимо магазина, могу купить любимый кент серый и расслабиться на лавке перед общагой. Непозволительная роскошь. На работе мало кто знает, что я курю, потому что в нашем мире к курящим относятся предвзято, а репутацию я себе стараюсь не портить. Пока не стала независимой. Ото всех. Когда уже плевать. Но пока мне негде жить, мысли мои бегут только в денежном направлении. Нет, я не прячусь с сигаретой за забором ))) я просто курю когда мне действительно этого хочется, а это бывает не часто.

Да многое поменялось, прошло былое восхищение. На 4ом курсе восхищение преподавателей пересилило мое желание писать. Я начала делать работы "на отъебись", потом перестала писать жур.мат. вовсе. Стала забывать русский, который до этого знала, если не отлично, то очень хорошо. Сейчас я уже путаюсь в запятых, дефисах, словах. И стала погрязать в пучине какого-то равнодушия, апатии ко всему миру, всему, что заставляло действовать.

И я снова влезла в Сеть. Я влазила в нее по самые уши уже на 1,2 курсе, но тогда это был простой вирт - без увлечений, просто - обычное общение. Неужели мне его не хватало? просто я, наверн, устала от окружения. А полтора года назад вернулась к фандомам. Как глоток свежего воздуха. Вновь захотелось писать. Вот только теперь реализовывать свои амбиции стало сложнее. Работы стали сильнее, люди умнее или я поглупела.

Меня постоянно бросало из крайности в крайность. Если в реале - я самый умный чел, без совета которого даже котлеты не лепятся, если со своими ноутбуками соседки вечно бегут ко мне "там что-то не работает!", то в вирте я никто. У меня не было имени, статуса, мастерства. Многие принимали меня за недалекую (некоторые до сих пор так думают)) и считали, что мне лет 12 где-то. Ну да. мое самолюбие было ущемлено, но ведь я никогда не хотела быть лучшей. Вот только и вторую позицию мне никто просто так бы не освободил.

Нужна ли она мне сегодня? А черт его знает. Я, наверное, и без того очень богатый человек. У меня столько хороших друзей в реале, которые, что удивительно любят меня, человека, кажется, не способного на ответные чувства. У меня столько настоящих друзей здесь, в этом интернет-пространстве. людей, которыми я дорожу.

И вроде бы не на что жаловаться, а жизнь, пусть она идет как идет, тем более в моем фаталистическом мировоззрении, я ее течению - не помеха...

@темы: мысли вслух, я, школа, универ, разное, прошлое

---

Ну вот я и вернулась

Запоя не было конечно. Кто не помнит, я, в принципе, не пью, чем и горжусь. Был небольшой скачок в настроении и склонность к депрессии, которую все-таки удалось преодолеть. За что, как всегда, спасибо ICQ и Renardу и Буське, без которых мое существование там как бэээ не имело смысла :-) Ну да, я продолжаю спасаться в вирте от назойливого реала, ничего плохого в этом не вижу. Вот когда все меня в реале будет устраивать - я уйду, честно...и без оглядки но когдааааа это еще будет?
11ю главу я почти написала, как-то вчера села и написала, сама удивилась. Ань, ты меня пинать, наверн, будешь, но чет захотелось мне романтики.
Рассказать о защите. Все было довольно просто, я сразу поняла, что судьба моя предрешена, когда ВВС до защиты уже поздравила меня. Поэтому ни волнения, ни страха не было. В комиссии никто не разбирался в моей теме и я как-то даже от листка с текстом глаз не отрывала, и не делала ничего сверхъестественного. Я понимаю, что многие от моей защиты ожидали большего, но, извините, я устала. Устала делать из каждого доклада шоу. Да, быть может это первая и последняя защита ВКР в моей жизни, но пусть она запомнится такой - спокойной и размеренной. Хотя одногруппники заметили, что голос у меня был излишне громкий ))) а знач все-таки волновалась.
Ну что ж, мне 21 год, я - автор учебно-методического практикума для студентов специальности "Журналистика". Вроде бы даже есть чем гордиться. Правда все методички пришлось раздать на защите, оставила одну родителям

А еще. хочу поблагодарить Вас всех за поддержку, она действительно была очень ощутима! =)
И спасибо,  crazy belka28, что поддержала мои ичирук-потребности (психи и требования ) и подарила такой красивый и замечатльный фик:

В трех кварталах от тебя

Автор: Яся Белая
Бета: *где ж ей взяться*
Фандом: Блич
Рейтинг: PG-13
Пейринг: *не скажу*
Жанр:романс/и местами юмор, плавно перетекающий в стеб
Дисклаймер: Блич (с) Кубо Тайт
Саммари: Порой, счастье ближе, чем мы думаем
Предупреждения: АУ, ООС *наверное*
Размер: мини
Статус: закончено


Для моей дорогой Erso в качестве стимула для удачной защиты диплома ))))


С тех пор, как в одной из средних школ Каракуры сменилось руководство, жизнь в учебном заведении пошла на новый манер: директор, Такахаси Манабу, был человеком европейских взглядов. Вообще, поговаривали, что молодость он провел в Америке. И пришлась его юность в аккурат на пик популярности хиппи. Так что больше всего на свете и вопреки своему имени1, господин Такахаси не любил прилежание и порядок. Его новаторские методы преподавания весьма шокировали добропорядочных и законопослушных коллег. Поэтому, когда в Каракурской средней школе появилась вакансия, в Совете по делам образования выявилось удивительное и невиданное до той поры единодушие — Такахаси Манабу там самое место. А дело было в том, что после событий двухлетней давности, когда городок в мгновение ока исчез с лица земли, а потом столь же внезапно и чудесно явился из небытия, за Каракурой закрепилась дурная слава. Ходили слухи, что по улицам там бродят духи. Вот так прям каламбурами и ходили. Одним словом, ни один уважающий себя педагог не поехал бы преподавать в школу, ученики которой недавно побывали чуть ли не на том свете. А именно такие ребята и учились в образовательном учреждении, доставшемся в ведение Такахаси. Прочитав об этом в отчете Совета, Манабу-сама, к вящему удивлению собравшихся, довольно потер руки и лихо подмахнул направление о назначении себя директором вышеозначенной СОШ. Ибо пахнуло на него родным — хиппушным и нестандартным. Вот так, в школе, которую посещал Куросаки Ичиго, началась новая жизнь.

***


— Вы видели! Нет, вы это видели! — Чизуру только что на одной ножке не прыгала. — Бал. Настоящий бал. О, я как представлю Химе-чан в вечернем платье… — договорить она не успела: перед носом образовался весьма красноречивый кулак Тацки.

Но все рты было не заткнуть: слишком уж взбудоражила учеников, а особенно учениц, новость о выпускном бале.

— А они еще за три дня объявить не могли! — возмущались прелестницы. — Нужно же платье выбрать не какое-нибудь! А к экзаменам когда готовиться?! Любая нормальная девушка между платьем и экзаменом выберет платье.

Послушав причитания одноклассниц, Исида Урью, слегка покраснев, предложил девушкам помощь:

— Вы можете прийти в мой дом мод и заказать себе платье по душе. Две недели — это достаточно, чтобы создать настоящий шедевр. И расценки у нас вполне приемлемые. — Радостно верещащие выпускницы набросились на юного модельера и едва не задушили в объятьях. Скромник Исида даже растерялся. Но, как и полагается квинси, быстро взял себя в руки и строго посмотрел на разбушевавшихся девчонок. Те мигом присмирели. — И, пожалуйста, подготовьтесь к экзаменам. Не будем омрачать себе праздник плохими отметками. Особенно, пока я здесь староста.

Только двоих из класса не охватил ажиотаж: хрупкую темноволосую девушку, которая с показным усердием рисовала в тетрадке кривобоких кроликов Чаппи, и рыжего юношу, со столь же деланным равнодушием смотревшего в окно.

На дворе — ликовала весна, набегая на серые стены зданий нежно-розовой пеной цветущих сакур. Да выли от переизбытка чувств и гормонов коты2.

***


Вот уже два года Ичиго не знал, о чем говорить с Рукией.

После войны с Айзеном Сообщество Душ изменилось: боги смерти, как это нестранно, начали куда больше ценить жизнь. И ее маленькие радости. Кучики Бьякуя сам, по собственной воле, предложил сестре (теперь он часто называл ее так) перебраться в генсей. Чтобы в качестве послевоенной реабилитации пожить, как нормальный подросток: с учебой, первой любовью и прочей юношеской романтикой. И Рукия согласилась. На житье она устроилась у Куросаки, чему Ишшин несказанно обрадовался.

Только вот у Ичиго радоваться не получалось. Он и сам не мог понять — почему. Когда ее не было рядом, он тосковал и хотел сказать ей так много. Но как только она появлялась, он открывал рот лишь для того, чтобы ругаться с ней. А после этих ссор Куросаки-младший чувствовал себя пустым как никогда.

Рукия всегда извинялась первой, даже если виноват был он. И от этого, почему-то, становилось еще гаже. Тем более в ее слишком взрослых глазах прятались боль и одиночество. В этом мире ее любили больше, чем в другом, только она все равно ощущала себя чужой и лишней. И Ичиго, до судорог в пальцах, хотелось обнять ее и спасти от всего: от прошлого, от самой себя, от злобных кроликов Чаппи. Ему хотелось, чтобы рядом с ним она только смеялась — у нее ведь такой чудесный, похожий на мамин, смех. Но он делал шаг, открывал рот и… они снова ссорились. На пустом месте. Из-за любой мелочи.

— Милые бранятся — только тешатся, — философски замечал Ишшин, когда личики Юзу и Карин трогала тревога. Но Юзу, пряча слезы, лишь яростнее мешала мисо-суп. А Карин, прислушиваясь к доносившимся сверху крикам, печально качала головой. А потом, ночи напролет, билась над дилеммой: почему любить — это так просто и так сложно?

***

В тот день они поссорились особенно нехорошо. Рукия заболела и слегла с температурой. Ичиго узнал об этом, когда постучался к ней и пригласил на завтрак.

— Ешьте без меня, — сообщил слабый голосок из-за двери, и парень понял — с его подругой что-то не так. Она никогда не жаловалась. Когда ей было больно или плохо, она стискивала зубы и терпела. Словно боялась оказаться обузой. Только не здесь! Не с ним! И Ичиго решительно толкнул дверь.

Рукия металась по подушке, ее шелковистые волосы сбились, а на щеках пылал неестественный румянец. Сердце заколотилось. Он наклонился и поцеловал ее лоб. Губы обожгло. Но синие, сейчас — невероятно огромные — глаза тут же распахнулись и с осуждением уставились на него.

— Куросаки, что ты себе позволяешь!

Строгой быть не получалось, голос звучал не металлически, а скорее ржаво.

Ичиго поправил ей одеяло, одарил своим солнечным взглядом и улыбнулся:

— Я просто проверял, есть ли у тебя температура.

— Для этого есть градусник! — Рукия села и завернулась в одеяло. Ее лихорадило.

— Но мама всегда так мне делала, — Ичиго развел руками.

— Ты мне не мама! — она отвернулась к окну. — И вообще, что ты делаешь в моей комнате?!

— Пока еще ничего, — Ичиго старался говорить весело, словно ничего не случилось. Тем более, что действительно ничего не случилось. — Но собираюсь…

Она метнула грозный взгляд…

— … лечить тебя.

— Я тебя об этом не просила, — по-кучикински холодно бросила она. — У меня ничего серьезного. Я уже позвонила Карин на мобильник, сейчас она принесет лекарство. Мне не нужна твоя помощь…

И Ичиго взорвался:

— А думаешь, мне больно нужно ухаживать за капризными принцессками! Да катись ты к своему ледяному братцу! У тебя, как и у него, вместо сердца — дыра!

— Кто бы говорил, — презрительно отозвалась она, по-прежнему разглядывая что-то за окном.

— Да как ты… как ты… — он вылетел из комнаты, хряпнув дверью так, что дом вздрогнул. Что эта шинигами о себе возомнила! Как она может так жестоко бередить его рану, глумиться над его болью! Ичиго был в ярости.

Извиняться Рукия не пришла, но и в Сообщество Душ, почему-то, не вернулась.

Они уже неделю не разговаривали. Вообще.

И вот теперь этот дурацкий выпускной.

Конечно, Ичиго, как и любому мальчишке, хотелось туда пойти. И конечно же — с девушкой. Рукия пойдет с ним, а с кем же еще! Только вот будет ли радостным для них этот праздник? Он уже так устал делать вид, что все хорошо. Так устал улыбаться другим, когда на душе кошки скребут. Впрочем, сейчас они не скребли, а орали дурными голосами.

Ичиго не выдержал. Достал мобильник и написал ей: «Принцесса, вы пойдете со мной на бал?», отправил и стал ждать. СМС-ок пришло две: «Дурак» и «Пойду».

И он увидел, что за окном весна.

Домой они шли молча, но вместе и взявшись за руки.

***



Весь мир ополчился на него: галстук не завязывался, сорочка мялась, пиджак куда-то съезжал. Карин пришлось серьезно взяться за него:

— Успокойся и не мельтеши! — приказала сестра. И как-то незаметно, словно по волшебству, вернула все на свои места. Отступила, полюбовалась и развернула его к зеркалу. Оттуда на Ичиго взглянул хмурый парень в элегантном сером костюме.

— Эт чего, ты с такой физиономией на бал собрался? — с ехидцей поинтересовалась Карин. — Там же весь фуршетный стол прокиснет.

Ичиго попытался выдавить улыбку. Получилось еще хуже.

— Эх, — вздохнула Карин, — иди уже вниз, там папаша речь приготовил. Напутствие.

Ичиго закатил глаза и с видом мученика, идущего на аутодафе, вышел из комнаты.

А Карин, проводив брата, тут же ринулась в комнату Рукии, на двери которой красовалась надпись: «Мужчинам — не входить!».

***


Куросаки Ишшин обнял сына и сказал — серьезно и без кривляний:

— Мама видит тебя и очень гордится тобой…

Отец уже, было, набрал воздуха, чтобы продолжить тираду, но вдруг осекся на полувздохе…

Ичиго обернулся: на верхней ступеньке лестницы стояла Рукия. С элегантной прической и в платье из многочисленных черно-белых оборок она напоминала… Ичиго не мог подобрать слов. Впрочем, говорить тоже не мог, потому в горле колотилось сердце.

Девушка легко спорхнула вниз, схватила за руку и подняла на него свои невозможно-синие глаза:

— Пошли что ли…

Ичиго кивнул и крепче сжал ладошку. Такую тоненькую, что он даже испугался, как бы не сломать ее.

Ишшин, глядя им вслед, широко улыбался сквозь слезы умиления, обнимая за плечи дочерей.


***


Они шли и не видели мира. Только чувствовали дурманяще пленительный аромат весны. Несколько цветков сакуры, сорванных ветром, запуталось в ее волосах, она тихо и счастливо рассмеялась.

— А давай не пойдем! — предложил Ичиго. — Аттестаты мы и завтра можем получить.

Глаза Рукии лукаво сверкнули.

— А давай…

И потащила его куда-то вбок.

Она говорила быстро-быстро, чтобы он не успел возразить:

— Нии-сама купил для меня дом… В трех кварталах от тебя… Я там правда была только два раза… Но ключи у меня — вот…Я заказала туда пиццу и напитки… Там есть музыкальный центр…

Вскоре они оказались перед массивными деревянными воротами и гордой надписью: «Частная собственность клана Кучики». Окинув взглядом особняк, белевший за воротами, Ичиго присвистнул:

— Ну ничего себе дом! Это же целый дворец!

— Брат хотел, чтобы я ни в чем не нуждалась.

— Но почему же…

— Молчи, — но ее глаза чуть виновато сверкнули.

Стоило ей тронуть одну из створок, как та тут же распахнулась, и они оказались на дорожке, по обе стороны которой стояла вереница подобострастно склонившихся слуг. А рядом тут же оказался какой-то человечек: толстенький, со смешным лицом, в слишком длинных хакама…

— Что желает Рукия-сама, — он юлой вертелся рядом и повторял одно и тоже.

— Рукия-сама желает, чтобы через пять, нет, через три минуты и духу вашего здесь не было!

И ослепительно улыбнулась.

Человечек попятился задом. Отдал приказ, и двор опустел, словно все слуги ушли в шунпо.


Оставшись одни, Ичиго и Рукия синхронно включились в работу: верхний свет потушить, пиццу порезать, пакетики с соком (о эти вредные никак-не-открывающиеся-пакетики) открыть…

Создай романтику с тем, кто тебе дорог, и заряд радости обеспечен!

Рукия взгромоздилась прямо на белый рояль (зачем Бьякуя купил ей рояль, если она не умеет играть?). На крышке разложили угощения. Ичиго включил музыку. Они ели и болтали. О Сейрейтее, об оставшихся там товарищах. О том, как бы здорово было, если бы здесь очутилась сейчас Рангику, да что там, они бы даже несносной Ячиру обрадовались… Так они поняли, что соскучились, и решили завтра же навестить друзей.

Потом разговор перешел на более личное — родственников. О выкрутасах Ишшина можно говорить бесконечно. Но… Оказалось, что и Бьякуя не так прост: однажды, в Белый день, Рукия застала его в переднике, пекущим печенья для Женской Ассоциации. Ну это она поняла потому, что на каждой печенюшке красовался вензель ЖАС.

Хохоча, она болтала ногами и раскачивалась и … чуть не соскользнула с покатой крышки рояля.

Ичиго подхватил ее. Их лица так близко… Глаза в глаза, дыхание в дыханье. И сердце снова где-то не там. Он поцеловал ее: робко — в завитки волос на висках, нежно — в щечки, и бесконечно прекрасно — в губы. А потом еще, и еще… Пока у обоих не перехватило дыханье. Они сидели на полу, он обнимал ее, сильно и бережно, как давно мечтал. Говорил ей что-то очень нужное. Она улыбалась и, кажется, плакала. И он пообещал сам себе, что никогда больше не будет таким дураком, которому, чтобы разглядеть свое счастье, нужно отбежать на три квартала. И еще — он никогда больше не позволит одиночеству коснуться ее.

Она — только его. И кто бы не встал на пути, какая бы опасность не ждала за поворотом, он всегда будет спасать ее и никому не отдаст.

Сегодня он впервые понял, за что сражался все это время. А еще — что где-то там, за облаками, и даже за небом, сейчас счастливо улыбается самая красивая мама на свете…

_____________________________________________
1 Манабу в переводе означает "прилежный в учении"

2 Японские выпускные — в марте

@темы: мысли вслух, я, блич, универ, пч

---

Вот и пролетели 5 лет моей беззаботной легкой радостной жизни. Лучшие 5 лет, которые подарили мне друзей, семью и группу, которой поистине можно гордиться.
Сегодня состоялась защита 3го потока специальности "Журналистика", в котором была и я.
Защита на отлично, госы на отлично. А что дальше? Красный диплом в зубы и вперед. Выпускной 26го июня, а сегодня, журналисты, пьем...вспоминаем все самое лучшее, глупое, детское и взрослое.
Здравствуй, взрослая жизнь! Добро пожаловать в будущее, которое так быстро наступило

@музыка: после дождя

@настроение: грустно

@темы: мысли вслух, я, универ

---

Всё...завтра иду защищаться!

@темы: мысли вслух, я, универ

---

Что ето было? о_О

Вск мои друзьтя знают мою искреннюю любовь к кинотеатрам, я хожу почти на все мало-мальские премьеры или во время кинофестивалей на ретро показы. Но ТАК я не ходила в кинотеатр еще никогда!
Пришла вчера значит с работы, поставила пирог в духовку, сама поужинала, сижу никого не трогаю. Тут забегает в комнату Машка и говорит, что хочет пойти на "Секс в большом городе", я ей в ответ - ты что? это же самое плохое кино года, лучше на Киллеров сходи! Там хоть на Катчера посмотреть можно. Она мне говорит - звони в Лангал, узнай во сколько сеанс.
Время на часах 19:54
Звоню - сеанс 20:10
Звоню в такси, тут же вызываю машинку, ровно через минуту тачка нас ждет. Я впрыгиваю в джинсы и кофту (просто первое, что валялось на стуле)
В 20:06 мы уже сидим в кинотеатре.
Итого: сборы на все - 12 минут!
Все действия происходили так быстро, что за ними думала пропущу суть фильма.
Но фильм действительно хороший - и романтика, и экшн, и обалденно тело Катчера - все присутствует. Да и отношения там развиваются вроде банально, а на деле - именно этого мне сейчас и не хватало.

@темы: кино, я, бред

---

Мне кажется. что я в каком-то вакууме и не пойму че от меня люди хотят. Откуда такие претензии вообще возникают?
Мне кажется. что в каком-то вакууме, потому что людям от меня вообще ниче не нужно - не пишут, не звонят. Да, у меня госы, да, диплом, да, в это время я особо раздражжительная, но через телефон я не покусаю, честно!
Мне кажется, что меня наебывают - жестко так, уже на протяжении полугода.
Я плохо отношусь к словам: "У меня нет времени". Для меня это очень негативная фраза. Да, время не резиновое, но я его на вас ведь нахожу.
И все-таки дружба эта меня достала. Проще ходить к соседям на чай, чем пытаться понять человеческие отношения, да еще вникать в них. Вот на ЭТО время я терять точно не хочу.
И, да, я не выспалась. Вчера была слишком тяжелая для меня ночь и напрягает только то, что эта ночь повториться сегодня. Но выбора пока нет: "Душа обязана трудиться..."
Но спасибо этому времени за новое знакомство, и вся прелесть в том, что оно необременительное. Никто на тебя кричать не будет, выговарить что-то, и ты свою ревность поумеришь - легкая болтология, которой давно не хватало.

@темы: мысли вслух, я, психи, бред

---

почему...

почему у нас все решается в последний момент?
почему у нас все делается в последний момент?
почему у нас обо всем сообщается в последний момент?
мы че нормально жить без этого не можем?
жизнь будет прожита зря, если мы что-то сделаем вовремя???

Я отказываюсь это понимать!


сдать диплом 5 апреля...отсчет пошел

@темы: я, универ, психи

---

Обо всем и ни о чем

Февраль закончился, пришла пора стипендии, зарплаты. Раздала долги, посмотрела на счет и что-то совсем грустно стало - не на это я надеялась. На работе всё кипит, очень сложно находиться на грани между властью и обществом, особенно, когда начинается смена этой самой власти, и от привычного темпа жизни всем приходится отказываться, потому что пришел новый губернатор и все думают об одном - лишь бы хуже не стало. Привыкли мы к своему устрою, не хочет его никто ломать, да вот наше мнение в этой демократичной стране никого уже не интересует.

Сегодня закрытие кинофестиваля "Дух огня", в его рамках привозили спецпоказы 3д фильмов, причем за смешную цену, билет стоил 100 руб. Еще раз сходили на "Аватар" - все равно ничего кроме флоры и фауны меня там не впечатляет, сюжет дурацкий, да мораль и бла-бла-бла, но чет не проктаило. Сходили на "Рождественскую сказку" - радостно, что Диккенса не очень переврали, и фильм-мульт можно оставить у себя в коллекции, как учебное пособие для ленивых детей.

Сергей Соловьев привез на фестиваль свой 19й фильм - "Одноклассники", вот думаю - может тоже сходить, судя по набору актеров, он не плох.

В Общественной палате сейчас кипиш - готовимся к пленарному и Совету, начальство особо важные поручения дает за 15 минут до окончания рабочего дня, домой прихожу с мыслью: "Спа-а-ать". А надо диплом добить.

На днях написала 7ю главу "В поисках памяти", отбетили даже, но выложу ее с 8ой, а то совсем скучно будет.

На Эрсаней.ру переезжаем очень медленными темпами, как-то так сложилось, что сейчас ни у кого времени нет - а дизайн требует 20 часов в сутки, как минимум. Фактически работаю одна, в обеденные перерывы, и к вечеру от компьютера устаю настолько, что с приходом домой захлопываю крышку ноутбука.

В общем, жизнь продолжается...

@темы: мысли вслух, я

---

Взрослая жизнь

Сегодня мой первый рабочий день. Теперь я - инспектор информационно-аналитического отдела аппарата Общественной палаты...

@темы: я, работа

---

Новый год - новый девайс

Дорогие мои ПЧ, я тут посоветоваться с вами решила. Мой любимый НТС отслужил мне положенный срок и стою я вновь перед сложным выбором - а что же собственно стоит купить, чтобы и не обидно было за "не туда" потраченные деньги?

Выбор пал на айфон

НТС тач даймонд

Сони эриксон иксперия Х2

Нокия 97

и новая версию ВиТу от самсунга.


Что посоветуете?

@темы: я, девайсы

---

Я СВОБОДЕН!!!

да здравствует свободное время! Сажусь писать все обещанные продолжения, подарки к нг, конкурсное и че-нить для себя ))))

@музыка: serge_devan_-_addicted_to_love

@настроение: колбасняяяяяяя

@темы: мысли вслух, я

---

Мысли вслух

В последнее время у меня мало практики по журналистике и много по языкам программирования. Опять думаю, а не ошиблась ли дверью? И журналист ли я вообще? Неплохие мысли для 5 курса,да? А главное - своевременные!

Кафедра русского языка продолжает звать к себе в аспирантуру. Не знаю что и думать... Держу этот вариант, как запасной - на самый крайний случай. Все-таки вариант с Чехией еще не пролетел, да и может кто-нибудь все-таки убедит меня, что я журналист?

Я не хочу выпускного - надоела эта неопределенность. Мне нужна работа, нужны деньги, а я только всё прожигаю, не могу остепениться, откладываю на потом...еще на потом...и еще... Возможности уже давно не удовлетворяют мои запросы.

Пишу фики, чтобы не забыть как писать, продолжаю набивать руку. Продолжаю заставлять людей улыбаться и пропагандирую свой любимый мини PG-юмор

Перечитала все, что писала для диплома, кажется, я переборщила с юмором.

Скоро наконец-то появится возможность выложить свои снейджер-коллажи ))

И скоро...скоро, быть может, я куплю бутылку шампанского и "разобью ее о монитор компьютера" ^_^ Этот день станет для меня началом нового этапа жизни Erso.

...скоро...

@темы: Я, мысли вслух

---

Выпала...

Маленько выпала из жизни (и из дайри в том числе - инет опять вырубили). Учусь ходить - спина все еще болит, придумываю новую походку,чтобы нагрузка не была настолько сильной. Направили на физиотерапию, но ночью результат не ощутим. Почему ночью? Спасибо колесам, благодаря обезболивающим у меня бессонница - до 10 утра не могу сомкнуть глаз. Да и неоправданный страх какой-то появился - панически боюсь уснуть (или боюсь не уснуть) - изматываю себя, довожу до состояния автоматического вырубания. Ясно,что днем состояние - никакое. Сплю 3-4 часа, хотя хочется валяться до вечера и вообще Из комнаты не выходить. Во вторник меня обещают вернуть к обыденной жизни и отправить на пары, вот только сидеть мне все еще очень больно.

Вчера немного переоценила себя - пошла в кино на "Новолуние", просмотрела его полулежа...восторгов не было чет. Вернулась домой не с мыслью: "Вау! Я наконец-то посмотрела Новолуние",а подумалось: "У меня же 9ая серия Дневников вампира еще есть!"
Нет, фильм не плох (уж лучше комичной 1ой части) и сцены там были неплохие. Но в последнее время "Сумерки" стали уступать экранизированным сериальным (отлично снятым) "Дневникам вампира". (Кажется, пора менять фандом)))
Этой ночью скачала 10 серию - теперь лежу довольная, как слон.

Мммда...новолуние... За весь просмотр хотелось вырубить озвучку и включить сабы - озвучивание Эдика и Элис было просто невыносимым, голоса портили всё впечатление. В первом фильме Элис представлялась какой-то девочкой-эльфийкой (смотрела камрип с сабами), во второй части - монстр. На просмотр собрались явно поклонники саги и люди "непосвещенные" либо "недочитавшие". Отовсюду слышались комменты,да что греха таить, я сама полфильма объясняла друзьям "кто хороший, кто плохой". Стюарт, по-моему, стебется в этой роли как может - пыталась посчитать сколько раз за фильм она косит глаза, в итоге плюнула на это дело - может у девчонки реально косоглазие? Но кинчег поп-корном не закидали, во время просмотра не зевали и Джейкобом восхищались (в конце,когда крупным планом засветили обиженную морду Джейкоба-волка, я сразу вспомнила морду своей Чудки,когда я ей газетой по морде дам - такая же по-детски надуто обиженная))

ЗЫ: а все равно "Дневники вампира" круче ))))

@темы: Я, разное

---

О спорт...

Сегодня решили наконец-то сходить в наш теннисный комплекс и поиграть в теннис =)

Час на корте - 250 рэ, зато удовольствия - масса. Хорошо так размялись, тем более бегать по профессиональному корту - одно наслаждение. После 9 вечера в комплексе никого не было, играли вдвоем. В одном зале где-то 8 кортов, они все разделены тяжелыми плотными шторами, пока бегали мячики искали - чего только страшного в голову не пришло ))) И как клево бы было там ужастики снимать и прочее )))

В общем, еще один хороший день кладу в свою копилку воспоминаний )))

@темы: Я, теннис

---

Интересно...

Как-то так поняла, что в первые месяцы на пятом курсе делать особо нечего. ПРеподаватели думают, студенты расслабились, все уже с нами начинают прощаться. То подойдут приобнимут, то скажут: "Как же мы теперь без вас..."

В день ставят по 1-2 пары. Встаем поздно, ложимся поздно, живем в интернете и стараемся не думать о дипломе - вот такая жизнь у пятикурсника.

Поэтому сегодня я записалась на интенсивные курсы чешского языка. По 4 часа каждый день с преподавателем из Чехии. Интересно, что из этого получится. Надеюсь, что выдержу. Хочется попробовать поступить в аспирантуру города Брно.

Была я в этом году в Брно, жила там в гостинице с красивым названием "Воронеж" А после поездки по Европе очень уж хочется в этой Европе учиться...

@темы: мысли вслух, я, универ

---

Мне сегодня 21 годик...

вот как-то так

@темы: Я, ДР