[erso]

когда жизнь приближается к новому этапу всегда вспоминается прошлое. Заканчивая университет, я вспоминаю свой школьный выпускной и плююсь. Школьные годы не были для меня красочными и безоблачными. Кошмаром - да, скучаю ли я по школе - нет.

Я заканчивала среднюю школу города Нефтеюганска, самую среднюю. Среднее некуда. Когда в других школах ввели профилирование, у нас этого не было. Сказать, что у меня были плохие учителя или однокашники - это была бы наглая ложь. В моей нелюбви к школе была виновата я сама, мне просто не хватало свободы, в тех стенах я не могла реализовать свои возможности в полной мере.

Я довольно неплохо училась, за 9й класс аттестат был с отличием и золотыми буковками, в 10ом я поняла, что теряю время. Учиться на отлично было довольно просто, но мне это оказалось ненужно.

Я росла в семье, где высшее образование до меня не получали. Не сказать, что родители мои были в некоторой мере невежествены, просто папа рос в довольно сложные годы и рано пошел работать, а мама закончила среднеспециальное и ей этого вроде было достаточно. Меня же, единственного ребенка, растили как будущую гордость семьи. Я очень рано начала читать, писать и считать. В общем, оправдывала их надежды в полной мере. Чего же во мне никогда не было (нет и по сей день) - это внимательности. Все мои оплошности были скорее от невнимательности, чем от незнания.

Бабушка отца была из какого-то аристократического рода, признаться. никогда этим не интересовалась, и воспитала его в лучших традициях. Это воспитание передалось и мне в виде подзатыльников, когда я случайно ставила локти на стол во время обеда. Хлюпать, чавкать и кривляться за столом - в нашей семье было непозволительной роскошью. А если ты внезапно подавился, то надо было мчаться быстрее в ванную, чтобы тебя никто не слышал.

Читать я научилась рано и полюбила это занятие, до сих пор помню, что когда мне было шесть, мама привела меня в детскую библиотеку. Я носила оттуда огромные стопки книг, а в 12 уже исследовала полки взрослой библиотеки. У меня была такая жажда познания, что книги я в прямом смысле глотала - одну за другой. Помнится я перечитала всего Дюма, сестер Бронте, Ремарка...столько авторов... Я впитывала все в себя, как губка, тратила все карманные деньги на книги. Родители меня ругали, не позволяли читать по ночам, приходилось лезть под одеяло с фонариком (кто из нас так не делал?). Не удивительно, что зрение начало падать, сначала 3 диоптрии, потом 4 и с каждым разом все хуже и хуже. Сейчас у меня миопия -7, оба глаза. И с 2003 я официально очкарик.

Черт, я никогда не была одинока, и не из тех людей, которым книги заменяют друзей. Я была до ужаса любознательна, читала даже энциклопедии, перечитала сначала всю историю России в рассказах для детей, потом Костомарова, потом энциклопедию Российской монархии, да, история меня всегда привлекала. Активно занималась спортом, все-таки почти 6 лет в дзюдо. Сейчас очень жалею, что не сохранилось фоток ни с одной тренировки, у меня было веселенькое желтое кимоно, помню, шили его на заказ. Покупать было очень дорого - форму привозили из Москвы на заказ. Когда я оставила борьбу состояние начало меняться, я чувствовала, что спорта в моей жизни не хватает и меняла различные виды по мере возможностей - лыжи, биатлон, волейбол. Вот только с миопией прыгать нельзя и поднимать тяжелое тоже. Поэтому последним моим видом остался любительский волейбол - я играла в него для себя, никаких соревнований, еженедельная разминка. Хотя папа всегда говорил, что меня надо было отдать в бокс - рука была тяжелая. Борьба у нас вообще была прямо семейным видом спорта, отец долгое время занимался ушу, каратэ, боксом. У нас даже спарринги были ))) Вот только сегодня я сижу в кабинете с больной спиной и думаю какую-бы позу принять, чтобы в позвоночник стреляло не так сильно.

Но кто всегда меня поддерживал, в любых моих начинаниях - это мама. И если отец неплохо играл роль тирана, то мама - мое истинное спасение. Какая бы дурная мысль не пришла мне в голову, мы всегда обсуждали ее с ней. Обсуждаем и по сей день...

Начитавшись умных книг, полезла я в поле деятельности писателя. Думала - и сама смогу. Писала мелкие рассказы, большие романы, хроники, порой и стихи... Никому не показывала. Во мне никогда не было уверенности, поэтому я часто повторяю одну и ту же фразу: "Ни в чем нельзя быть уверенным", я говорила ее, когда поступала в универ на бюджет, когда сдавала ГОСы и защищала диплом.

Неудивительно, что эта моя райтерская привычка полностью изменила мое мировоззрение и склонила меня (математика, любителя точных наук) в гуманитарий. С 9го класса я перестала участвовать в олимпиадах по физике, в 10ом я впервые участвовала в олимпиаде по литературе. Папа мое хобби не одобрял. Я очень долго думала, что отец ко мне просто придирается, пока не нашла в тумбочке его тетради. Они были исписаны его собственными рассказами и публицистикой! Вот тогда я поняла, что иду в правильном направлении и меня никто теперь не осудит.

Я продолжала писать, но теперь это были не слащавые романчики, все было жестко и отчасти больно. Рассказы стали получать мой полный эмоционал. Я читала фики, возможно, даже интересовалась жизнью фандомов - См, блич, ГП, но никогда там не регистрировалась. И никогда не писала фиков. Вспомните фандом 2003го, можно ли было воспринимать его серьезно? Это была довольно слабая база, никаких толковых сюжетных линий.

Я уже говорила, что у меня не было проблем с друзьями - вот только я не была клубной девочкой. Да, можно потаскаться по улице или посидеть в кафе. Но я относилась к категории непьющих, некурящих и довольно скучных. Люди получали от меня знания, с которыми я была рада делиться, но от них я не получала ничего.

В 2003 - снова переломный момент, я вхожу в клуб менеджеров "Новая цивилизация". Это полное погружение в иную атмосферу, теперь захотелось приключений, стали интересны политические романы и экономическая ситуация в стране. Я никогда не стремилась быть в чем-то лучшей, меня всегда устраивала вторая позиция, не лезла на рожон, не выпендривалась перед толпой. Мне нравилось привлекать внимание, но я не хотела быть в центре внимания всегда. Я была довольно спокойным и скромным менеджером, довольно обязательным. Мне требовалась поддержка и я ее получала и оказывала помощь всем остальным в меру своих возможностей.

Клубной девочкой я так и не стала. Я стала клубным менеджером - 1й степени, да, когда мне вручали нашивку, казалось, это самый счастливый момент моей жизни (и патронус обязательно получится))).

"НЦ" (в смысле, новая цивилизация)) помогла определиться со своим приоритетным направлением и в 2005 я написала последнюю строчку своего ориджа. С тех пор я ни разу не открывала папку с рассказами. Я завела новую папку - "Журналистика - мои работы". Писать у меня всегда получалось, это было довольно просто. И учеба давалась мне легко. Да я все-таки закончила школу с 3мя четверками, но гордилась сдачей 4х ЕГЭ (РусЯз - 5, Математика - 4, Обществознание - 5, История - 4).

Я не рассталась со старыми друзьями, мы общаемся до сих пор - с кем-то близком, с кем-то уже реже, но я почти не вспоминаю своих одноклассников. Там близкого по духу человека я не нашла. Зато у меня были друзья из параллельного класса и верный друг из клуба, друг, с которым казалось и огонь, и воду... Вот только о личные отношения мы все-таки запнулись.

В универе же группа мне попалась разношерстная - люди все творческие, необычные. неординарные. И за пять лет было все - радость и разочарование, глупости и пьянки.

На первом курсе мы, подобно всем студентам, оторвавшимся от дома, сорвались - клубы, пьянки. Но в голове всегда вовремя включалась кнопка "Хватит". Остановиться я могла всегда. Меня никогда не притаскивали в общагу пьяной, и, наблюдая за своими подвыпившими друзьями, я поняла, что истина может быть и есть в вине, но та истина, которая мне не нужна.

Раньше можно было надуться водки без закуски, запивая ее водой из под крана (о, да, друзья часто припоминают мне подобные поступки), можно было выскочить в окно и размахивая лифчиком, прощаться с соседками по комнате. Причем часто это был не твой лифчик и ты просто схватил его со стула (была у нас в комнате такая традиция). Можно было вывалиться из туалета на коменданта и предложить ей кусок торта, а потом, облизав пальцы, шмякнуть еще сверху кусок рыбы. Это все можно и нужно было делать раньше, потому что - это студенчество. А его надо пережить, выбить последнюю дурь из головы.

У меня сухой закон уже полгода, то есть я не участвую ни в каких гулянках-пьянках. И на свой Выпускной я тоже пить не буду - не хочу. хочу запомнить все в деталях, потому что этот день очень важен для меня.

Сейчас, закуривая сигарету, я возвращаюсь к подзатыльникам за обеденным столом и улыбаюсь - отец до сих пор не знает, что я курю...иногда... Иначе убил бы уже ))) И меня до сих пор это пугает.

Курение - дурная привычка, спасающая от частых депрессий. Да, нервишки за детские годы расшалились. Я не курю постоянно. просто иногда, проходя мимо магазина, могу купить любимый кент серый и расслабиться на лавке перед общагой. Непозволительная роскошь. На работе мало кто знает, что я курю, потому что в нашем мире к курящим относятся предвзято, а репутацию я себе стараюсь не портить. Пока не стала независимой. Ото всех. Когда уже плевать. Но пока мне негде жить, мысли мои бегут только в денежном направлении. Нет, я не прячусь с сигаретой за забором ))) я просто курю когда мне действительно этого хочется, а это бывает не часто.

Да многое поменялось, прошло былое восхищение. На 4ом курсе восхищение преподавателей пересилило мое желание писать. Я начала делать работы "на отъебись", потом перестала писать жур.мат. вовсе. Стала забывать русский, который до этого знала, если не отлично, то очень хорошо. Сейчас я уже путаюсь в запятых, дефисах, словах. И стала погрязать в пучине какого-то равнодушия, апатии ко всему миру, всему, что заставляло действовать.

И я снова влезла в Сеть. Я влазила в нее по самые уши уже на 1,2 курсе, но тогда это был простой вирт - без увлечений, просто - обычное общение. Неужели мне его не хватало? просто я, наверн, устала от окружения. А полтора года назад вернулась к фандомам. Как глоток свежего воздуха. Вновь захотелось писать. Вот только теперь реализовывать свои амбиции стало сложнее. Работы стали сильнее, люди умнее или я поглупела.

Меня постоянно бросало из крайности в крайность. Если в реале - я самый умный чел, без совета которого даже котлеты не лепятся, если со своими ноутбуками соседки вечно бегут ко мне "там что-то не работает!", то в вирте я никто. У меня не было имени, статуса, мастерства. Многие принимали меня за недалекую (некоторые до сих пор так думают)) и считали, что мне лет 12 где-то. Ну да. мое самолюбие было ущемлено, но ведь я никогда не хотела быть лучшей. Вот только и вторую позицию мне никто просто так бы не освободил.

Нужна ли она мне сегодня? А черт его знает. Я, наверное, и без того очень богатый человек. У меня столько хороших друзей в реале, которые, что удивительно любят меня, человека, кажется, не способного на ответные чувства. У меня столько настоящих друзей здесь, в этом интернет-пространстве. людей, которыми я дорожу.

И вроде бы не на что жаловаться, а жизнь, пусть она идет как идет, тем более в моем фаталистическом мировоззрении, я ее течению - не помеха...