Так странно осознавать. что кто-то боится потерять тебя также, как ты его... Непривычно...

@темы: мысли вслух

---

Зарубки

Я уже очень давно не писала в днев своих постов. Наверное, когда появляется человек, которому ты можешь рассказать абсолютно все, надобность в дневниках отпадает. Но уходить от инета совсем уж далеко все-таки не стоит. Реал прекрасен тем, что он реал, но и долги вирту возвращать приходится. В общем, этот пост посвящается всем, кто соскучился по моим размышлизмам. А я таким образом делаю себе зарубок на день завтрашний.
Я хочу спросить вас об отношении к лжи, к вранью, к неправде, к недоговариванию и всему к этому относящемуся. Вопрос возник не на пустом месте, но вылить это все куда-то надо сегодня, иначе завтра - банально забуду.
Мое прошлое пестрило разнообразными моментами, а чему моя семья научила меня хорошо - так это врать. Мы врали отцу о цене шмоток, я врала родителям об отсутствии домашнего задания - вранья было много, и чаще всего оно было оправдано страхом. Так уж получилось, что я - трус. Больше всего на свете я боюсь скандала и того, что меня оттолкнут. К страху перед руганью меня приучил отец, до сих пор, услышав разговоры на повышенных тонах, я начинаю боязливо прикрывать глаза и уйти куда-нибудь, спрятаться, даже если кричат совсем незнакомые мне люди и не на меня.
Лет в 12 я поняла, что можно избежать крика...соврав. Одна небольшая ложь и мой дом превращается в тихую гавань. Мастерство совершенствовалось до такой степени, что я сама начинала верить в свои слова и разучилась отделять правду ото лжи. У меня теперь была "своя" правда.
Ложь во спасение? Может быть... эгоизм? возможно... Вопросы морали? К черту мораль, если эта ложь позволяла мне и дальше любить и быть любимой, хранить тот баланс, который существовал. Еще никогда правда не приносила мне облегчение.

Да недавнего времени. Как-то так получилось, что соврать одному человеку я не могу - пыталась канеш, но ничего из этого не выходило. Я просто зависала - в голову не шла никакая мало-мальски приличная фантазия. Почему-то мою правду принимали, а меня не отталкивали - совершенно новое чувство, но страх-то остался, от него никуда не денешься. И появилась новая вариация прежней лжи - молчание: "Придумай себе все, что хочешь, пока я молчу, - согласиться будет проще".

А еще больше всего на свете я боюсь ошибиться...и мне кажется, что это молчание - первый шаг к самой большой ошибке в моей жизни...но что делать со страхом?..

@темы: мысли вслух

---

Хер поспоришь

Чего терпеть не могут Девы:

1. Всезнаек (Девы и сами все знают).
2. Жевательную резинку.
3. Дурной запах тела.
4. Непунктуальность.
5. Мотовство.
6. Плохо приготовленную пищу.
7. Растительность на лице.
8. Людей, которые рыгают после еды.
9. Неопрятность.
10. Организаторов (это дело Девы).

потащено отсюда

@темы: гороскопы

---

15 фактов

Ну что ж, проверим...
15 фактов о лучшей подруге (хотя я предпочитаю слово друг либо дружбанище)))

1. только она знает всё (и даже больше!)
2. только её можно послать "нахуй" и она поймёт, что это было любя (с очень большой такой любовью )
3. только она может прийти к тебе домой, и чувствовать себя, как дома (я надеюсь, что так и будет )
4. только с ней можно смеяться без остановки и тупо без причины (почему без причины, а как же наш котэ? )
5.только она знает твой самый нелепый секрет и постоянно тебя подкалывает по этому поводу (о да-а-а, детко, молчит про склонность к леопёрдовым цветам )
6. только она ВСЕГДА готова помочь тебе (тафт три погоды - хуле )
7. только она всегда хуеет с твоих отношений (мы вместе хуеем )
8. только с ней, от нечего делать, читаете друг другу статусы (аххах, иногда это затягивается на часы )
9. только с ней ты можешь одновременно говорить по телефону, переписываться с ней в вк и в скайпе (во взоче, скайпе, чмаффе, аське!)
10. только ей ты можешь рассказать все секреты и быть уверенной что об этом никто не узнает (каэш )
11. только она может прийти к тебе когда тебе хуево и еще за это обматерить (это моя прерогатива )
12. только с ней ты придумываешь друг другу нелепые клички (БуЭ? )
13. только с ней ты можешь творить всякую хуйню, а потом еще ржать, причем на трезвую голову (а мы ваще тока хуйню и творим )
14. только она может петь тебе на ухо, при чем без остановки (может-может! да еще кааааак )
15. только она для тебя самая охуенная (уже даже мама ревнует )

---

Прошу откликнутся людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать...

---

Давайте титры. Я устала.

@темы: мысли вслух, цитаты

---

Прогрессирующий долбоебизм

Я ржал!

Все дело в простате...

@темы: ржака

---

ТАНДЕМ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО!

Сегодня День рождения самого дорогого мне человека, человека, без которого существование Тандема не представлялось бы возможным, а моя жизнь оставалась бы довольно серой и унылой. Человека, который перевернул все мои принципы и стереотипы с ног на голову, и, черт возьми, мне это нравится! Сейчас я просто не представляю "что было бы, а если бы", и не хочу этого знать, потому что, Настьк, ты - подарок судьбы И я блять счастлива, что не профукала его! Потому что я уже не понимаю как это - день без тебя? Без наших разговоров, ржак и вопросов? Без нашей искренности и действительно доверия - во всех аспектах.

Тут маленький подарочек ))) ты же понимаешь, что это только начало ;-) и оно обязательно достигнет своего пика и начнет развиваться уже в сумасшедшем ритме подобно нашим разговорам!
Хочу пожелать тебе исполнения твоей самой главной мечты, чтобы не было ни дня без улыбки, а все негативное осталось там за чертой - в прошлом. Чтобы именно с сегодняшнего дня все начало идти вверх и никогда не падать, и чтобы близкие, родные и любимые всегда были рядом, готовые поддержать на каждом этапе твоего пути. Но я тебе скажу это еще и по телефону!
А единственное, что я желаю на данный момент себе - это чтобы август побыстрее наступил и все получилось!

"- Любовь превыше всего.
- Это тандем превыше всего!
- Мне кажется - это синонимы..."

Люблю тебя!!!

запись создана: 28.05.2011 в 04:57

@темы: Настя, тандемное

---

Ты прости меня, батька, я пьяная.
Не сносить мне сегодня башки дурной,
Не нуждаюсь в молитвах так рьяно я,
Лишь в приказах - пой, сердце, пой!
Да, душа моя за продолжение,
Ноги же не несут меня.
Прекрати свои нравоучения!
Проводи лучше дочь домой.
Навари мне компоту из ревеня,
Прям как в детстве, хотя ты не помнишь...
Тише, бать. не дрожи ты так -
Нестеклянную не уронишь.
Бать, а помнишь, ты песни пел?
По гармони дырявой я клацала.
Ну да что же ты побледнел как мел?
Ну да что же я вдруг заплакала...
Бать, молчи, слышу - голос дрожит,
Да, и дочь у тебя непутевая,
Видишь ворон черненый над нами кружит?
Уходить пора... не хотела я...
Помолись за меня - дочь бестолковую...
И не плачь, батька ты, не ходи смурной...
Ты прости меня, батька, я мертвая..
Не сносила своей головы дурной...

@темы: стихи мои

---

В кабинет с невозмутимым лицом зашел начальник организационного отдела, взял первый попавшийся журнал и застеплерил его. После чего с таким же невозмутимым лицом вышел О_о

Тяжелая неделя...

@темы: работа

---

Хочу поделиться

В это утро понедельника хочу поделиться одной новостью. Мы с Настькой (  Bublichek) все-таки завершили работу над совместным Тандемным
дневником, куда, собственно, вас и приглашаем =)
Обитаем мы теперь тут: www.diary.ru/~DasTandem/
В дневнике помимо работ, на которые мы вдохновляли друг друга, будут размещаться наши совместные проекты и не всегда фандомные )))
Подписывайтесь, следите за обновлениями и не забывайте комментировать

@темы: тандемное

---

ДыР!!!

 Cara2003, с Днем рождения!!!

ЗЫ: а я ухожу в офф, не теряйте, всех помню, всех люблю (периодически )

@темы: др пч

---

...
Мы не мучим себя догадками, а просто выбираем то, что считаем верным.
Мы не надеемся на друзей, но ждем от них поддержки.
Мы не отчаиваемся, когда почти опустились руки, но выхода из сложившейся ситуации не видим.
Мы не плачем от боли, но можем заплакать от счастья.
Мы не переживаем что потеряли телефон, мы переживаем, что утратили все контакты.
Мы не прощаем людей не за то, что они нас предали, а за то, что мы им верили…
Мы не расстраиваемся, когда у нас большая неприятность, но отчаиваемся, когда мелких проблем накопилось очень много.
Мы не теряем надежду, но говорим, что все кончено.
Мы не умеем отдыхать, но каждое утро, вставая на работу, мечтаем об отпуске.
Мы не уверены в завтрашнем дне, но строим планы на месяц вперед...

(С)блогов

---

Здесь был:



Сюда хочу:

@темы: хрень будничная

---

Пичалько...

@настроение: нет

---

Аххах, хер поспоришь

Обидчивость по знакам зодиака

Овен.
Не знаю, чем вы умудрились обидеть это милое создание, но если
вы его обидели, то вас сразу же простят. Один раз – об дверь, два раза
– об рельс. Овны отличаются достаточно высокой степенью гневливости (за
исключением тех, кто научился хорошо управлять своими эмоциями), но они
быстро и успокаиваются. Они не злобные. ))) Они вас потом могут даже
пожалеть. И принести в больницу апельсины и цветы. Или просто – цветы,
но уже на могилу.))

Телец.
Ой, а вот их вообще не злить бы
лучше. Нет, сразу они вас на рога не поднимут. Сначала они на вас будут
обижаться. С прочтением долгих монологов на тему «как нехорошо- вы
обидели бедного маленького и, безусловно, няшного Тельца». А вы сидите
и слушайте эту нудятину, благо, говорить ее буду исключительно для вас
– в воспитательных целях. И вот так Тельцы будут вам выговаривать
долго. И запоминать все ваши гадости, и опять в тысяча первый раз
говорить, что вы ведете себя плохо. А потом каааак наподдадут копытом
или рогом! Все, прятаться бесполезно, вас просто изничтожат. Ибо
терпение Тельцов впечатляюще, но, увы, не бесконечно.

Близнецы.
Поссориться
с ними можно только совершенно неожиданно для себя. И для них тоже.
Потому, что они сами не знают, как Доктор Джекилл заменится мистером
Хайдом, которому весь мир не нравится. Но ссоры с Близнецами отличаются
высокой скоростью развитии и маловероятным рукоприкладством. Скорее
всего, вас просто смешают с грязью на словах. А потом про вас просто
забудут.

Рак.
Раки обидчивы, и обидеть их легко, уж слишком
остро они воспринимают окружающий мир. Обиженный Рак коварен, мстителен
и все равно – сентиментален. Они вас даже простить могут. Но прощения
просить надо очень искренне, не забывая доказывать, как вы любите
разобиженного. Но если Раки решили мстить, то тут уж вам не поможешь.
Изощренная и злостная месть вас настигнет всенепременно.

Лев.
Наверное,
вы не так восхищенно оценили Льва. А они любят обладать полным
вниманием аудитории. Поэтому на вас обидятся. Могут, конечно, вас
вообще игнорировать – как недостойных общения, а могут и рыкнуть
по-львиному, устроив весьма серьезные неприятности. Не забывайте, эти
ребята могут оказаться достаточно влиятельными. ))) Похвалите их. )))
Их есть. За что хвалить, и они так искренне расцветают от этого… И,
может быть, все обойдется.))) Может быть, вас даже просят и возьмут под
Львиное покровительство.

Дева.
Вы обидели Деву? Пишите
завещание. Деву очень трудно действительно обидеть, но если уж кому-то
это удалось… Девы не злобные, в сущности. Даже не злопамятные. Они
могут почти сразу забыть, на что обиделись. Но вот всех обидчиков
обычно записывают во всякие черные и расстрельные списки, поэтому
мстить вам все равно будут. Исключительно из Девийских принципов о
надлежащих действиях. Месть будет изощренной и жестокой, и вы вряд ли
сможете доказать, что это Дева постаралась. Ничего личного там не
будет, но месть, как и любое занятие, Девы любят осуществлять
максимально качественно.

Весы.
Весы не мстят. Они просто
почти не умеют это делать. Зато обижаются, как дети, и любят
позакатывать скандалы. А еще могут долго прелюбодействовать обидчику на
нервы, всем своим видом показывая, какой обидчик – нехороший человек.
Могут, кстати, и общественность известить о «плохих людях». Сплетни –
самая страшная Весовская месть. К ним надо прийти и сказать «Извини». И
вас сразу простят, потому, что терпеть не могут быть с кем-то в ссоре –
от этого у Весов внутренний мир теряет гармонию.)))

Скорпион.
Завещание
написать вы не успеете. Мои соболезнования вашим родным. Вас не только
не простят, но будут мстить так азартно и страстно, что «лучше бы у
вашей мамы был выкидыш, а не вы». Скорпионы крайне злопамятны. И
обидеть их достаточно легко, как все знаки Воды, они отличаются большой
восприимчивостью. Кстати, Скорпионы часто могут попытаться устроить
обидчику физическую расправу. Даже если сами в драку не полезут, то уж
заказать вас киллеру всегда рады будут. Они могут простить только
самого близкого для себя человека. Но вот уж этому человеку простят все.

Стрелец.
Обидеть
их сложно, они не злонамеренны. Они, наоборот, миролюбивы, но всегда
действуют с размахом, свойственным знакам Огня. И если на вас
обиделись, то ждите скандала. Да такого, что лучше бы вы Скорпиона
довели, тот бы вас просто милосердно попробовал убить. Стрельцы будут
«мстить в моск». Причем, они настолько ваш мозг замучают, что вы
захотите сами пойти и повеситься. Но можно заслужить прощение. Просто
сделайте то, что от вас ожидают Стрельцы. Или прикиньтесь добрым
веником, убогих они пожалеют.

Козерог.
Козерога можно
обидеть. Но трудно. Скорее всего, неприязнь возникнет из-за
раскритикованной работы Козерога или даже из-за того, что вы умудрились
помешать его делам. Любые помехи Козерог будет устранять деловито и
основательно. Мои соболезнования вашим родным. Но если вы просто
обидели Козерога критикой, то попробуйте мотивированно объяснить ему,
что критиковали исключительно желая помочь ему в его нелегком труде и
готовы лично выкладываться, дабы он, ненаглядный, достиг Дзена и
Совершенства. Они оценят вашу заботу и простят. Рано или поздно, так
или иначе.)))

Водолей.
Водолея можно обидеть. Неприятием их
идей, конечно же, а то чем же… Обиженный Водолей вас просто бросит,
даже скандалить сильно не будет. Он сразу сочтет, что вы – полное
ничтожество, засомневается в ваших умственных способностях, оценит
ситуацию заново с учетом проявившихся факторов – и уйдет. Туда, где
есть люди, способные понять его гениальные идеи, а не всякие снобы,
вроде обидчиков. Найдите Водолея и извинитесь, идеи у этих ребят могут
быть странными, но, зачастую, действенными и выгодными.

Рыбы.
Вы обидели Рыб? Посмотрите на них. Видите, как они, бедные страдают, а все
из-за вас, гада такого? Вам все еще не стыдно? Да, вы – монстр,
батенька! Рыб легко обидеть, но они такие добрые, что, скорее, вас
простят. Кроме того, они понимают, что от злости появляются морщины, и
совершенно этого себе не пожелают. А, простив вас, они выставят вас -
негодяем, а себя – ангелами. И им, в глубине души, нравится эта идея.
Кстати, сильно обиженные, Рыбы могут отомстить чудовищными сплетнями с
потрясающей разрушительной силой.

даа...у меня есть расстрельный список...дадада

@темы: гороскоп

---

Пришел домой и внезапно почувствовал себя одиноким, странное ощущение
неожиданное

@темы: мысли вслух

---

Пятничный позитив

Бляяяяяяяяяяя ржали всем отделом!!!!! я урыдалась нафиг ваще

13.05.2011 в 03:39

Пишет  Эльвинг:

Кому совет?

09.05.2011 в 18:40

Пишет  Dolores(9):

Под столом!

09.10.2007 в 00:43

Пишет  Nutk-bs:

Сексуальные советы. *Ржу в голос*

Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. В этот раз они превзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных просим удалиться.

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.

2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. «Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1

3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…

4. Запрись в ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет № 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы – это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок – окучивать и копать картошку,собирать колорадских жуков, полоть траву – как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз…Новых ракурсов – завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал…),
- на яхте в море («На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только бты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок-и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и неугваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде – см. совет №5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок – их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьтев секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 разбыстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза,глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например,фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы – прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым – вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда,вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?),расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласиего к себе – после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится натебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится – ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе – откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже – работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что – правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться,когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут – вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это – ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось – и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15.Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло – и изнутри иснаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18.Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом вобщественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он,этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину – там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс… Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет №8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное – уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда!Совет № 17 – вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное – не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21.Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой,назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22.Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только вплащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли – и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать…)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой…

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили старые пердуны», - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка – страшное оружие, два удара –восемь дыр! И ложкой по лбу врезать – это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно,перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда,взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете – см. совет №23, и начать с тех звуков,которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)

28. И в завершение – совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

Сперто отсюда

Особенно меня добили СМС-ки на работу. Целый день.

@темы: ржака

---

- А год - это много или мало? - Год - это недостаточно.

Ответ на: www.diary.ru/~Renardy/p158609303.htm

Гномыч, малявко, младшенький ты мой!
Вот и ровно год прошел с того самого момента, как один малоизвестный фик свел нас под одной крышей и так породнил. За этот год было всякое - хорошее и очень хорошее, надеюсь, что этого всякого будет еще больше ))) Эх, как быстро летит время, а еще год назад ты был таким смешным пупсичкой и няшенькой (хотя, че врать - ты таким и остался)
Я тя люблю, мелкий мой =) и надеюсь, что этот год станет только первым из сотни!

---

Сердечко шалит

Чувствую себя погано. Так много хочу сказать, но впервые не могу сформулировать мысль. Не могу ни написать, ни произнести вслух. Боюсь быть неправильно понятой. Странное ощущение... а еще почему-то не хватает воздуха

@темы: мысли вслух